累積了很多博友的留言才一個一個慢慢回復已經成為一種習慣，已經再也不是看到留言就要馬上回復。不知道是要怪自己的惰性、還是要怪自己沒有那種心情回復。前陣子因為一些莫名的壓力和複雜的情感導致自己非常地憂鬱也不知道到底要和誰說，最後還是自己霹靂巴拉地像個機關槍一樣不斷地對著阿爺發洩什麼的，那一次之後其實也沒有多大的影響打開心結於是又是繼續地下去，白天就是笑瞇瞇地，夜晚就在哭泣什麼的。

直到星期一那天突然因為自己的情緒蒙蔽了理智而和正妹開起罵戰，那天就連白天也開始了夜晚的活動。我真的很不希望友情就這樣因為我的開罵而破碎了，冷靜下來后才知道自己真的很不應該，幸好我們也和解了。因為我那不穩定的情緒而牽涉到朋友真的感到很抱歉，感覺我們相處得越久感情也越來越脆弱了，但是我相信我們還是會繼續地小心翼翼地捧著這脆弱的友情繼續的下去的，相比以前小學的時候，朋友不和開罵之後，大家就一人一面地，漸漸地不熟悉了。反而現在我們懂得去珍惜，也會懂得怎樣解決問題，代表我們的思想更近了一步。

第二天晚上突然聊起了聖誕節平安夜想要一起過，阿爺還很歡迎我們一起到她家過夜什麼的。之前也有曾經問過家人可否到朋友家住宿一晚的時候家人第一個反應就是拒絕了，我也沒有那個信心去問。於是那天我又鼓起勇氣問老媽也是失敗了，於是在 LINE 群聊的時候就告訴他們說我家人不讓我去，阿爺和正妹就給了我很多很多的建議，畢竟大家都想要一起過個平安夜，因為家人不允許的關係就失去了個在一起的好機會，於是心情越來越低落起來，又要開啟憂鬱 MODE 了，眼淚就好像水龍頭被開啟那樣不斷不斷地不受控制地停不下來。連晚餐也沒有那個胃口吃了，迅速地把晚餐掃完洗碗后就把自己關在房間玩手機，說了很多很多只有自己知道的秘密，他們也給了我很多很多的建議，於是在心裡默默地下定決心一定要再問家人多一次，不然朋友給的建議就這樣泡湯了很對不起一直在給建議的他們。

過了不久我又再問老媽多一次，我說著說著又哭了，我腦袋里並不是一味地只是想著玩樂，我也有想要努力唸書，我的努力沒有人看見，也沒有人知道，我甚至也沒有告訴家人我有努力，因為我覺得努力不需要一直說出來，這樣只會讓人覺得你很造作。我絕對不會因為玩而影響學業，在家我沒有在努力，並不代表我真的沒有努力。老媽說我很差，小小事都要哭。這是真的，明明說好只是個小問題不需要哭泣的很難看，可是始終還是克服不了，很弱。老媽說最大的關卡還是在老爹哪兒，如果他允許，就允許。

擦乾眼淚搖搖晃晃地去用電腦，因為說好了要陪阿爺玩彈彈堂的。玩著的時候根本不知道自己在幹什麼，手就很自動自發地按那個鍵什麼的，明明已經沒事了啊可是感覺還是很有事。被阿爺問到就一直說沒事沒事，對不起讓你擔心了。那天我說了很多個對不起，我給兩個很好很好的基友添麻煩，他們還叫我不要自責，去不了不是我的問題，不會勉強我的，可是真的真的很想要和你們一起過平安夜，想要一起聊個通宵，講鬼故事，玩遊戲什麼的。絕對不是去吸毒殺人放火暴力什麼的，我們只是很單純地想要一起玩。之後被阿爺那窩心的安慰心情好很多了。也比較開始專注在遊戲上，我們還要一直一直一直一直地在一起哦哦ww 可以的話我還真想要連畢業后也要在一起什麼的呢，因為很擔心畢業后就不能在一起什麼的，大家都有自己的路，社交圈子也會越變越大。之後就一直把今年我感到比較不快的事情一直告訴阿爺什麼的，我真的很高興可以認識到你們，組合雖然很奇葩很怪癖 (?) 在學校啊也很少在一起交流什麼的，也不是同一個班級，但比其他的人還要要好很多很多很多倍，少一個都不可以噢噢噢。

由於阿爺說以前的我比較萌所以我回來了 (๑´ㅂ`๑) ，看來我還是比較習慣天然呆和蠢萌的自己嗯 (?

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